¡¡¡Gracias por el cinco!!!

Hay un reencuentro que proveen las redes sociales, cuya teoría personal al respecto es que se trata muchas veces de un exhibicionismo exacerbado que fuerza a algunas personas tener que encontrarse con otras.


Sea como sea con estos reencuentros vienen las experiencias patéticas. La primera es tener que ignorar al aparato que te invita a ser su amigo. Y vos querés que se pierda. Antes me daba pena, pero ¿quieren saber la verdad? Ya no me importa, rechazo todas las solicitudes de amistad de los que considero gente no grata. Lo segundo es el taggeo de la foto. De esta es más difícil escapar. Vos podés no aceptar al aparato, pero quizás lo aceptó alguien más, y patéticamente te descubrís etiquetada en una foto de los quince...

Acá se presentan diferentes escenarios: ¿la foto fue tomada en el colegio? ¿fue tomada con el uniforme escolar? Sí...y lo que es peor, el de educación física. Imaginen el cuadro, jogging : ¿hace falta aclarar que no me queda bien el jogging? No importa el modelo. La calza recta, por ejemplo,  destaca los muslos, había que meterle una remerita de manga larga de tapa-rabos, que en realidad tapaba el culo, pero te hacía más, porque en verdad hacía un efecto de drapeado. La foto también puede ser que hubiera sido tomada durante mi época heavy metal donde con rebeldía usaba remeras de metallica, el pelo despeinado e iba con los walkman...También puede ser en la puerta del boliche haciendo la fila para entrar a la matinee...pintada como una puerta y vestida de trola a las 5 de la tarde.


Pero volvamos a la clase de gimnasia y a la impresentable experiencia de tener que coordinar la coreografía de la imbécil de la profesora. Una pendevieja que se le caía la cara a pedazos de todo el sol que había absorbido durante los 40 millones de años que tenía. Esta noble señora, que de noble tenía lo que el champán de 8 pesos, se creía que era de la aristocracia de no sé donde y hablaba a lo Graciela Borges entre afónica y con una papa en la boca. Recuerdo que tenía el patético apodo de Nany...Aunque era un poco más presentable que la profesora de voley, la pobre era gregorio (un ojo fijo y un ojo giratorio) así nunca sabías si te hablaba a vos, a la de al lado, a la de atrás o qué.

Yo tenía un carácter del demonio de pendeja...toda esta rebeldía que explota en este humilde espacio está ahora controladísima, pero cuando era chica era una loca insoportable. Contestona, no me morfaba ni una. Cuestión que pasó lo que pasaba cada año, me llevaba educación física a examen. Entre la poca doctrina de la maestra que como todas las profesorasviejaschotas te indican la coreo, pero ellas no pueden mover nada, mi poca destreza y mi poca voluntad por hacer actividad física, todo ello formaban un combo explosivo de la muerte.

En un momento parecía que ocurría el milagro y que iba a zafar la materia y por una vez en la vida no me la iba a llevar a diciembre. Me presenté al recuperatorio. Era una especie de prueba militar en la que tenía que correr 12 minutos, hacer lagartijas, sentadillas, relatar el reglamento de voley...no me fue bien. Me pusieron un 5. Se aprobaba con 7. Yo estaba desauciada. Caliente porque había corrido al pedo. Sentía que estaba por escupir el pulmón con la boca. Se saltó la térmica y a viva voz le retruqué a la profesora..."¡un cinco...???? muy bien, entonces muchas gracias por este cinco...!!!

Al día siguiente me enteré que esta viejarda se había cagado de risa de mi reacción y que le había dicho a unas alumnas ejemplares que tenía alrededor..."esta chica está para el borda". Ignorante, sería el Moyano, porque el Borda es para hombres...Se armó despelote, le abrieron un cuasi sumario a la profe, y yo sigo detestando la educación física.